《变形金刚4》应该按中国的套路拍，正当擎天柱与威震天战斗正酣时，突然天空出现了一路神仙，对着威震天大喊：孽畜，还不现出元形！只见一道金光，威震天变成了一辆高端跑车，神仙开门上车，摇开车窗对擎天柱说到：擎天柱，快去救你的师父吧，说完一脚油门，绝尘而去。

小明是一个盲人，在按摩房工作，一天，一个漂亮的美眉找他按摩，他按了好一会说：背面按好了，换正面吧，这时美眉怒道：你刚刚就是在给老娘按正面的，额，感情这美眉是个飞机场啊

朋友老婆拉他去买衣服，他死活不去，我就劝说：你老婆买衣服是穿给你看，你不陪她去？朋友说了句超经典的话：穿衣服是给别人看的，不穿衣服才是给我看的。干嘛为了别的男人挑好看的衣服呢。

问室友苍老师体力怎么样？室友秒回：不伦不类！想了十秒，牛B，内涵，跪了。

学驾照时，悄悄给教练递了个红包：一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。没想到教练正义凛然的说：对不起，我不抽烟。 那拿去喝酒，别客气。 教练摇摇头：我也不喝酒。 那拿去大保健嘛。教练低声下气哽咽道：老婆，你别玩了，后面还有学生看着呢。

、跟同事上厕所，上完我先出来洗了洗手。过会他也出来洗，我说：洗什么洗，是不是尿手上了？他惊恐的望着我：卧槽，我都擦干了，你特么偷窥我！

到北京西的火车票麻烦您给我打印出来，多少钱？我问了好几遍都不回答我，这是什么服务态度？你再不滚我就报警了！打印社的老板把我赶出来了。

刚才来了个美女顾客，洗完头后我问她需要什么发型。美女说：你们店里音响里放的那个明星.....是谁来着，就她的发型。 店里在放Lady gaga的歌，我想了一下，难度实在太大，于是把歌换成了李代沫。

下班坐公交，坐我旁边的小伙子突然问我：这位大哥，你一定是gay吧？我说：为什么这么说？他说：从你的手指看出来的。我说：是因为我手指的食指和无名指一样长？其实以此来判断一个人是gay真是太扯了！不是。他说：是你的手指一直在捏我的小丁丁。

为了吓一下老婆，我特意提前下班，进屋时也没开灯，突然打开卧室门跳进去，果不其然，老婆明显被我吓到了，床上的老王也是。