爸妈吵架吵的很凶，突然老妈把她手机摔了。然后我爸就不服了，说：你吵不过就吵不过，摔什么东西！老妈毫不示弱：我的东西我想怎么样怎么样！突然老爸给了我一巴掌说道：好啊，我儿子我随便打怎么样！老妈一边把我拉过去一边说：儿子也是我的！说完又打了我一巴掌，我竟无言以对。

昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。

天气越来越热了，我们几个大男人一屋，晚上睡觉前，一拖鞋哪味于是喷香水，点蚊香的，什么空气清新剂全都来点。完事后老是觉得味道有些熟悉，却又想不起来。直到隔壁宿舍的哥们跑过来，说你们是不是在吃老坛酸菜味的方便面，还有吗？

陪女友逛街累成狗，瘫坐在店门口的街椅上。一乞丐走向我，一脸诚恳地说：先生，行行好吧！好吧毕竟我是个善良的人，只好又站起来行走了几步。

坐长途大巴时，见路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟我座位旁边一个四五岁的小朋友问：爸爸，大卡车怎么了？可能是场面太暴力，小孩的爸爸淡定地说：哦，俩变形金刚坐下来抽根烟。

周末在家玩游戏，老婆看着各种不顺眼，在一边瞎闹折腾，让我玩不成。我说：你能正常点不？！老婆：正常不了了，被你玩坏了我说：那怪我喽？二货老婆说：那怪隔壁老王？

某日，老公对老婆讲：我昨晚做了个恶梦。老婆：什么梦啊？老公：我梦见和一个美女开房。老婆：。。。这也叫恶梦，你求之不得的吧？？老公：问题是后来被你发现了。

女友要上网，问我开机密码是什么。 我回答：你生日。她顿了顿，回过头去，过了一会她问：是阴历还是阳历？怎么都不对？我推开她，无比得瑟地在键盘上输入：nishengri。

德国把巴西打成7:1，一朋友感叹到德国如此强大，打中国那不是30:1，这时另一个朋友说到：那30不难，但那个1估计就很难了。

昨晚跟几个同事打了一通宵麻将。早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：有三条问题要重点说一下。昨晚输钱那同事半梦半醒地说了一句：等一下，三条我要碰