搞笑网文

当前位置:有趣吧 > 搞笑网文 > 内涵笑话 >
2017-03-02 23:50:40

逗B总把爆笑留给你

1、商场试衣间,我推门进去,见一美女正脱一半,我忙说声对不起,及时关上了门。 美女瞪着我:“你先出去行吗?” 2、我:“美女,我看你也就20岁吧?” 女:“帅哥,你只说对了一半而已。” 我不解地问:“只对一半?难道你是男的?” 3、真是男怕入错行,你说我一个大男人好好的学什么文学当什么编剧,一个月就挣那么点钱吃饭都吃不饱。早知道当初就应该学武术了,怎么着每个月也能抢个几万吧? 4、家里的事都是我说的算,我说一老婆不敢说二,敢有一点不周到,我上去就一巴掌,老婆天天跟我跪着说话,老婆还承诺过,只要我把家务做完,工资上交,就允许我吹3分钟牛B。不说了时间快到了。。。 5、昨晚,老婆说她姐姐跟姐夫正闹离婚,原因是她姐姐查出她老公半年里八十八次的开房记录。听到这,我紧紧按住裤兜里她姐夫的身份证,出了一身冷汗! 6、今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝,我拿出我的诺基亚说我不需要。他说要不给你女朋友买个吧,我斜了他一眼说:我女朋友充气不充电。。。 7、“衣服是有灵性的,在你把它脱下去的那一刻,你知道它有多么不舍吗,就算你下次再次把它穿上,却再也没有原来的那种感觉。” “我艹,能把一个月不换衣服说的那么有诗意的也是没谁了。”

1、她:我要金项链! 我,不是刚买了吗? 她:太小了,我要大的。 我想了想,说:要不给你镀个金身吧… 2、今天和吃货女友逛街,她看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物,然后指着那件羽绒服问售货员:“你好,请问这里面是什么馅儿的?” 3、女朋友怀孕了,讨论该怎么办,我逗她说:“孩子是谁的?” 她斜眼说了句:“你的可能性比最大。。。” 4、一对同居的恋人因小事闹别扭,男的负气走了,只留下一张纸条:世界这么大,哥想去看看! 女友给他发了条短信:男人那么多,姐想都试试! 不一会儿,男友就回来了! 5、女友脸有点大。今天她问我她颜值高不高? 我:当然高埃 赞得她乐呵呵的,又问:为什么呀? 我:按颜的面积就可以算出来啊! 然后,到现在都不理我了。。。

1、我:昨晚立冬老妈给补了一下,效果果然厉害,今天我看到一个波涛胸涌的女生,立马就流鼻血,医生怎么办? 医生:你都被人打成这样了,不流血都难啊,以后看女生胸部的时候别挨那么近就没事了。 2、微信突来一人搭讪,“美女做什么的啊?”。 我:“我经常做夜场的。” 他:“在哪里,可以去捧捧场不?” 我:“一般人都不想来,挺贵的,一晚一般就要一千多。” 此人一听:“是挺贵的,不过对于我来说小KS、毛毛雨啦,告诉我地址我现在过去好吗?” 我:“第二人民医院急诊科,等你哦。” 3、一个大学女同学最近在做微商,好像是卖什么抗皱护肤品的,加我微信上来就问要不要卖,给我介绍了一大堆抗皱效果多好多好,我问了一句,蛋蛋上的皱纹可以去掉吗?然后在通讯录里就找不到她了。。。 4、好友今天突然对我说:二货,你是不是该找个女票了? 我:着什么急啊,做单身狗挺好的! 好友很生气的对我说:你MB的,我以后约会别老跟着我! 5、刚刚住进一家旅馆,就听到隔壁房间在办事,我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。。。 一分钟过后,隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子。。。 大概过了二十分钟,就听着隔壁有个女吼的说:“你看看人家。。。”

1、我们一起下馆子,每人点了两个喜欢的菜。 面对着四个荤菜,他说,桌上一点绿色都没有,看起来很不健康。 于是他要了瓶雪碧。。。 2、上个周末,我在网吧打游戏。手机铃声突然响起,耳边传来朋友语重心长的话语,都二十几岁的人了,整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友,能不能有点出息埃 我:说人话! 他:三缺一。。。 3、一个女生的签名:“我喜欢你,并不是因为你开着兰博基尼,住着海边别墅,而是那天阳光正好,你穿着一件我喜欢的白衬衫,对,爱情就是这么简单! ” 过了几天,看见她又更新了签名:“我离开你并不是因为你的别墅是合租的,兰博基尼是借来的,而是那天你穿了一双黑色的袜子,那不是我喜欢的颜色,对,爱情就是这么简单! ” 4、一男对女友说:蛋疼的厉害。 女友:我牙疼的时候医生给拔掉就好了,要不你也试试?! 5、陪女朋友去逛街,试每一件衣服她都会瞪大眼睛问我:“好看吗?” 而我也都说:“好看。” 她有些生气,嘟着嘴抱怨:“你也太敷衍了,哪件衣服你都说好看?” 我诧异道:“啊,你问的是衣服呀,我还以为是你的眼睛呢。”

1、我问朋友:“这两天怎么不见你戴iwatch手表了?” 他:“天凉了,见人老撸袖子,冻胳膊! ” 2、今天在自己在餐厅吃饭,隔壁桌有一对情侣,男的走过来掏出来一包高等香烟问我有火机吗? 我掏出一块钱对他说自己对面的超市买吧。。。 3、一哥们新交了个女朋友,在圈里晒图,年轻,漂亮,充满朝气。 另一哥们回复:怪不得最近老婆睡着不得劲,原来你们都换成充朝气了,大哥,告诉我,这朝气那里可以充,我给我媳妇儿也充一个。 4、俩女同事聊天,“你老公劈腿了你会怎么办?” “那我就用剪刀把他那玩意儿给咔嚓了”。 这时一个九零后的妹子从旁边飘来一句:“就那一下子多便宜他呀,用指甲剪。” 5、一妹子今天跟我说她失业了。我问:“为什么辞退你?” 妹子回答:“他们嫌我胖。” 我为妹子打抱不平:“这是歧视,你可以告他们,你在哪儿上班,干什么工作?” 妹子:“我是按摩店踩背的!!! ”

2015-06-13 13:46:51

聪明的女人

晚饭后,我洗碗,老婆坐沙发上傻笑;我擦地,老婆还坐着看电视。我说:能不能帮把手?她说:我才不想动呢。我说:凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦地啊!她说:这你可不能和我比了,我有一个好老公,你有吗?

2015-06-13 13:45:44

小姨子露大腿

和同学一块出去吃饭,一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿,抱他,拉他手,亲他,更牛的是当着他的面换衣服,跟什么事都没有一样,我们都觉得他在吹牛B,有次我有事去他家,也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样! 果然,他没有骗我们,我惊呆了!她小姨子有5岁了吧!

2015-06-13 13:44:41

隔壁老王

小李问:跟老婆做那事的时候,最让你疯狂的是什么? 小王愤怒的说:她他妈一激动,把我名字叫错了!

今天我第一次看了女生下面 太他妈奇葩了 你不要脸 她居然将面条和冷水一起煮有这么下面的么!

2015-06-13 13:37:43

太有内涵了草泥马

八戒:猴哥,白龙马最近性情有些古怪,每次我和它开玩笑,它都会在泥地打个滚,然后跑开几步拉马粪。 悟空:呆子,小白龙不会说话,它的意思是:泥马,去屎