1、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？ 2、今天妈妈问我：“以后找到老婆会不会不要妈？” 我严肃地摇摇头：“妈，你把我当成什么人了！我是那种能找到老婆的人吗？” 3、丽丽跟闺蜜正在聊天，这时小明走了过来问丽丽：“我们去开房好不好？” 丽丽生气说：“你不要插嘴好不好！ ” 小明：“好！ ” 4、“儿子，你报名的吉他假期班都是男同学吗？” 儿子沉默片刻，回答：“也有女同在学！ ” 5、甲：情人节又到了。 乙：是埃 甲：这么一年了，交到女朋友了吗？ 乙：还没呢。 甲：是不是你对另一半要求太高才找不到？ 乙：我对另一半要求不高，就是因为我没钱。 甲：是啊，现在的女孩子都那么注重物质。女朋友难找埃 乙：其实我看中了好几个。 甲：哦？看好了就赶紧追啊！ 乙：可老板打死也不包邮，还有评论说会漏气，不敢买啊

1、A：“君子动口不动手，我一直秉承这个做人原则，这次的事情，我觉得可能是我动口过了点。。。” B：“过了点？你看你TMD的把他咬成什么样子了？” 2、妈妈对我说：以后有了媳妇可千万不要忘了娘啊~ 我异常坚定的回答道：放心吧，有媳妇了我还是会这么娘的~！ 3、研究发现：床乱糟糟的人，比床整洁的人，智商平均要高出50%！ 经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%！ 饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%！ 爱丟三落四的人更淡泊功利！ 爱睡懒觉的人更具同情心。！ 你要问谁研究的？我告诉你很权威，我研究的！ 4、男孩子一定要记住，如果女朋友总是念叨你没车没房，其实不是真的嫌你穷 ，她只是希望看到你上进，要是她真的嫌弃你就不会还留在你身边了对不对。 所以这个时候你绝对不要跟她吵，只需要停下手中的一切，然后凝视双眼专注的看着她说：“老子就这德性，谁TM好你找谁去！ ” 5、拍卖本人，活不起了！ 7成新，正当年，手续齐全，一点没伤着，到手不用添钱。 百公里也就一斤米饭，三两肉，特能干！ 本人下地能挑土，上山会砍柴，会做饭，会洗衣！ 有钱会花，没钱在家！带得出去，能不能带回回来就看你的了。 有意着欢迎咨询，快递包邮，自己上楼！ 6、公交车上上人满为患，过来一带小孩的妇女，见没人动，我边喊“大姐，来坐我的座儿” 全车人对我投来景仰目光，旁边人小声说道“这小子，座着轮椅还装B！ ”

1、你们知道吗，我小时候能看到一些长大后看不到的东西。。。。。。。。。。。。。。。。。。主要是我长大后近视了！ 2、朋友问我：“万圣节你扮了什么鬼？” 我：“穷鬼！ ” 3、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：叫你TM废话！ 4、我是一个有身份的人，管家好几个，有百度的，有360的，有金山的，扣扣的，你们呢？ 5、最近认识了一个妹妹，多次暗示说想和我谈恋爱试一试，我昨天翻看了下近期日历，我发现双十一，双十二，平安夜，元旦，情人节。。。背后一冷。。。 6、天已经开始变冷了，女生是时候给男朋友买一件新外套了，而男生也是时候给女朋友买：毛衣秋衣大风衣，秋裤绒裤打底裤，筒袜丝袜连体袜，衬衫毛衫针织衫，绒鞋皮鞋休闲鞋，提包挎包单肩包，靴子帽子小棉袄，唇膏手套暖宝宝等。。。 7、一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮！ 他马上说：你插什么嘴。 我又说：刚刚吃完饭，所以要擦嘴！ 8、广大的烟民注意了：烟抽一半就扔掉对健康有益，还有丢烟盒的时候留一丶二根功德无量！主要是我现在没钱买烟，到大街上一瞅都是烟屁股和空盒！ 9、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，在我在寒风中冻成狗子的时候它们一个二个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好冷。养了一群白眼狼。

1、女神要买电脑，我疯狂的帮她查参数，对比价格性能，意义把优势劣势分析了一遍。。。 最后，她一句：那我就选那个粉色的吧。 2、女神突然找我私聊，一直问我在不在。。。 我看到后就马上回她：在在在！ 然后她说：“你和XXX关系很好是吧，能帮我介绍下么？” 尼妹埃。。 3、下午去银行取钱，人比较多，拿过号排队中。。。 闲得无聊，把排号纸折成了个心形，刚折好就到我了，来不及拆，直接递给窗口妹子了。 妹子看了我一眼，脸一红，再看看我卡上的余额，果断将它扔入垃圾桶。。。 4、地铁上，一对儿年轻情侣，女生问：“晚上吃什么呀？” 男：“吃什么不重要，重要的是和谁一起吃。” 女：“哦，我妈晚上做红烧肉，我要回家吃。” 男。。。 5、车站的西餐厅里，一对情侣在就餐，男生：“走吧，火车已经进站了。” 女生没有吱声，男生笑笑：“送君千里终须一别嘛，走吧走吧。” “再等等。。。” “舍不得我啊？没事，过阵子我去。。。” “我还没吃饱。。。” 6、一对男女在吵架，女不满的说：我是女生你是男生好不好，你该让着我。 只见那男的很鄙夷的一笑，说：我是娘炮你是女汉子，你该让着我。。。 然后。。。然后。。。那女的一脚踹了过去。。。

1、女朋友手机丢了，已经连续三天闷闷不乐了。为了转移她的注意力，尽快从丢手机的悲痛中走出来，我向她提出了分手。。。 2、情人节的时候送了女友一个企鹅公仔，女友跟我撒娇：“一个公仔不够嘛，人家要你送我一打公仔~” 我点头答应，拿起手机就打：“喂，劳务市场吗，我需要一个打工仔。” 3、女：“知道穷寇莫追这个成语的意思吗？” 男：“知道，意思就是。。。” 女：“不是！意思就是你穷成这个贼样以后就别来追本姑娘了。” 4、女友很内向，内向到什么程度呢？她想和我分手，却不好意思说，她喊她新男友来告诉我！ 5、我对于那种穿着运动服，长相甜美，满脸洋溢着乐观自信的女生是毫无抵抗力的，巧合的是，这些女生对我是防御力满格。 6、给各位单身狗一个小建议：柿子可以多吃些，因为有舌吻的感觉。表问我肿么知道的！ 7、看看牵的那只狗，其实它也在遛狗，要问遛的什么狗，一只悲催单身狗。 8、开始降温了，请大家注意保暖，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，都没有的。。。。。。。。。。。。。多吃点热乎的狗粮！

1、年底若再找不到老婆，我决定豁出去了，我去民政局门口等着离婚出来的女人。。。 2、高铁上，一帅哥坐了我的座位，我当时想既然出门在外，就想挤挤算了，所以我就一屁股坐进了他怀里！ 3、中学时，因为字写得丑，不敢写情书表白；多年后同学聚会，她已为人妻。她告诉我，其实她根本不在乎我字丑，只在乎我人丑。 4、去银行不犯法，用菜刀不犯法，带头套也不犯法，为啥我带着头套拿着菜刀去银行就把我抓了呢！这个社会我不懂埃 5、“十一月，请对我好一点。”“好的，祝你光棍节快乐！ ” 6、“你这把年纪。。。”听了会让人不舒服，正确的说法叫做“在你现在这样的人生阶段。。。” 7、认识我的人都夸我拥有王宝强的气质、小沈阳的眼、宋小宝的肤色赵本山的脸、曾志伟的身高、郭德纲的腰，为啥就我这条件还找不到女朋友？？？ 8、刚学到了一个平胸的新词：板上钉钉。。。 9、吃苹果的时候建议不要花太多时间削皮，很容易就被售货员发现。 10、一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她暗恋我。

1、一对男女相亲。。。 女：你有房吗？ 男：我没有，但我儿子有十几套别墅 女：你有车吗？ 男：我没有，不过我儿子的车可以挺满半个停车场 女：那你整天干什么，月收入多少啊！ 男：哎，也没什么工作，就是起早贪黑的数我儿子给我的零花钱 女：那你看看，你对我有啥要求不？ 男：我这人比较简单，就是你给我生这么一个儿子就行。 女：滚！！！ 2、男：妹子你怎么看待gay？ 女：真是暴殄天物。 男：怎么说？ 女：上帝给了你们一把枪，你们却当搅屎棍。 3、我问女友：如果前任来找你，你会怎样？ 她：你见过谁高考完还去复习的？ 我。。。 4、女：你爱我吗？ 男：很爱，可以为你做任何事！ 女：听说有一种真爱叫睡了我之后看见别人硬不起来，你可以吗？ 男。。。 5、电话里，女友：“亲爱的，我怀孕了” “真的？” “嗯，孩子不是你的。。。” “滚你妈的！ ” “是我们两个的！ ” 跪求女友原谅中。。。

1、今天一朋友给我说他做了一个梦梦见他搞外遇被他老婆发现了。 我安慰他说梦都是相反的。 朋友问我：“那现实是怎样的？” 我随口就道：“你老婆搞外遇，你没发现。” 2、快光棍节了，有人喊我一起去泡妹子。。。 真搞笑！我是那样的人吗？ 我可是有家室的人，你们去吧 ！ 我回家。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。换套衣服就来！ 3、前段时间，和我关系不错的女同事问我：你喜欢咱单位哪个姑娘？ 我告诉了她。 女同事说：喜欢为什么不表白？万一成功了呢！ 我说：我向你表白你会答应吗？ 她：我。。。我们不合适埃 我：像你这样的都看不上我了，她就更不可能了。 这下可好，到现在她都不理我！ 4、逗B跟常人不一样，公司老板想开除他，就对他说：你明天不用来上班了！ 他说，哦，好，第二天真的没来。 结果，第三天来了。。。 5、我有一逗B个女同事，我们上班闲着无聊猜脑筋急转弯，有一题问：“什么帽子戴了不想取？” 她脱口而出：“绿帽子” 现在我们都想见见她老公！

1、今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。。。 我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。 她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！！ 不说了脸疼呢！ 2、和男友闲侃，我问他：“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀？” 这二货竟然来了句：“你能保证你天天风雨无阻的去上班吗？” 我无言以对。。。 3、大街上，一情侣走在路上，一个陌生男子突然冲出来，掏出一张卡对男子说：“这卡里有五百万，你把你女朋友让给我。” “你算哪根葱，别TM在这捣乱，给我滚！ ”男子接过卡，转身对旁边的女友说道。 4、逛超市遇到了公司女汉纸同事，我正在内裤货架旁选内裤！ 她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的内裤都给我吓掉了，还打趣的对我说道：“哟！在给你家弟弟选外套啊？” 我没好气的回道：“对啊！你也来给你家妹妹选口罩吗？” 5、女孩终于鼓足勇气向男孩表白，害羞地问男孩：“你喜欢我吗？” 男孩说：“不喜欢。” 女孩伤心欲绝，转身要走。 这时男孩叫住了女孩，对她说：“傻瓜，你还没问我爱不爱你呀。” 女孩破涕为笑：“那你爱不爱我？” “不爱。”

1、男：“结婚后咱不要孩子了，实在是想要领养个算了！ ” 女：“要不我去和别人生个，我们俩养着！ ” 男。。。 女：“你都能接受不是我们两个的，为啥就接受不了有一半是我的呢！ ” 男！@#！@#￥@#￥%@#￥ 2、跟女友一起散步，期间下了很小的毛毛雨，我：下雨了，都打在脸上了。 女友：我怎么没感觉。 我：那是你妆化的太厚。 3、有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊？ 答：保意外事故埃 她：那意外怀孕有赔么？ 我回她道：有现场么？ 嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。 4、女友：“老公，你有没有猛然发现我最近有点二？” 我：“没有。是经常发现，不是猛然。。。” 5、男：我喜欢你，你做我女朋友吧 女：对于帅的人来说是表白，对于你来说这叫性骚扰！ 男：此言差矣，对美女那叫性骚扰，对你那绝对是真爱！ 啪。。。 6、我的名字叫江涛。最近换了新工作，开会的时候做自我介绍。 “大家好，我叫江涛，江是三点水一个工，涛是三点水一个寿，请多多指教。” 台下几个小姑娘笑疯了，边笑边说：“三点水一个攻，三点水一个受。攻受兼备埃。。” 然后我的外号就叫攻受兼备了。。。 现在我在看新的招聘信息，准备换工作了！