1、逗B的签名：无她，唯手熟尔。 2、狼走千里吃肉，狗走千里吃屎，你知道吗？打小我就发誓一定要有狼性。。。哎，姑娘别跑啊，你听我说啊，这色狼也是狼啊！ 3、公交上，一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻在女孩脸上亲了一口，女孩醒了。这该是多么美好的画面，如果他们两认识的话。 4、“第一次去她家见父母，该怎么办呢，叫什么好呢？要不要带点礼物？” “你TM把人闺女打了还寻思这玩意？” 5、男：这啥狗？腿儿也太短了吧。 女：哦，柯基犬。 男：磕鸡犬。。。也是，这腿儿那么短，走路的时候是容易把JJ给磕着碰着啊！ 6、公司门口有个卖煮玉米的摊位，下班总会买一根，边走边吃，到家了也啃完了，然后发现玉米芯热热的，硬硬的。。。

1、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我都做不到，我TM就是一擀面杖，直！ 2、人，都需要逼自己一把。为什么睡8个小时就够了？能不能睡到9个，10个，11个小时？为什么一天只能吃三顿？四顿，五顿，六顿加宵夜，难道就不行？没有你做不到，只有你不敢尝试！不逼一下自己，你不知道自己有多优秀！突破极限！ 3、哥们当兵回来一起去吃饭，买单的时候我俩争着买单，他说怎么好意思让你掏钱买单，便用在部队学的格斗术把我摁住然后掏出钱包买了单，我顿时惊呆了，好快的速度，我都不知道他什么时候掏出我钱包的。 4、小时候经常放只大虫到一只小蚂蚁前面，小蚂蚁搬不动回去找帮手，然后我把虫子拿走，当它带着一大群蚂蚁来的时候发现虫子不见了，当时就想：这只蚂蚁回去后肯定被群殴！ 5、周末刚被女朋友逼着给她预订了一个6s，现在苹果来问我购买体验如何？苹果真不要脸，连体验都得购买！ 6、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。 7、当一二个人说我丑里，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子越来越多了！ 8、别人的老婆都是凡人，而我的老婆是“平”凡人。 9、秋天是收获的季节，有的人粮食蔬菜大丰收，有的人爱情事业大丰收，而我是赘肉体重大丰收。。。

1、“你们吃我的穿我的，天天不是玩手机，就是想睡觉，时常还生病，一点都不努力，还败光我的家产，你们对得起我吗？！ ”我低下头，对着自己的身体说。 2、谁说我花钱如流水。。。我这TM明明就是瀑布嘛！ 3、天冷了，别人都是两个人盖一床被子，而我是一个人盖两床被子。唉，没办法，哥就是有钱！ 4、刚刚打麻将赢了1W多。。。刚刚真太厉害了！以后坚决不和刚刚打，哼！ 5、你我本无缘分，全靠我死皮赖脸厚颜无耻死缠烂打穷追不舍无休无止软磨硬泡才成就了我俩形同陌路的关系。 6、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点。太惨了。 7、姑娘，让我做你男朋友把，不要问我为什么要做你男朋友，因为我想有个家了，不要问我为什么想有个家了，因为我想有个儿子了，不要问我为什么想有个儿子了，因为老子不想再给人当孙子了，我要当爹！！！ 8、评价一个男人帅不帅并不是看脸如此肤浅的，而是要看他开游艇时的样子，打高尔夫时的样子，在拉斯维加斯all in时的样子，在银行办钻石vip业务时的样子，买别墅时的样子。 9、我见青山多妩媚，料青山见我只是又TM一个灵长类！ 10、正在网吧玩游戏呢，身后有个人拍我，我扭头一看，只见那人冷冷的问我：那个班的？顿时我就不高兴了，怒吼道：我毕业了，不能穿校服来上网啊！

1、新交了个女友，才第一次约会看完电影出来她说要到我住处去坐坐，心中又喜又忧啊，喜的是没想到会发展得这么快，忧的是前女友还在我床上躺着，昨晚和她来了一发，今天急着出门忘记放气了，该怎么办啊？急死人了。。。 2、和女神聊天，聊了一会女神居然问我：“你有那种网站么？” 我这下可来劲了，连忙说：“有啊有啊，多得很！ ”然后迅速发了链接过去。 然后她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。” 3、第一次去女友家，在路上我问：“你妈做饭我要打下手吗？你爸喝酒厉害吗？” 女友回：“不用给我妈帮忙陪她聊天就行，我爸沾酒就醉从来不喝。” 听女友这么说我就放心了！ 可是谁能想到她爸炒菜真香！她妈是贼能喝。。。 4、在网吧上网，旁边坐一对情侣在玩LOL，只听女孩大喊：“老公，老公不要追啊，那个人在后面干我。。。我快要被他干死了！ ” 男孩：“你快躲草里啊！ ” 女孩：“他追到草里干我了，埃。。我被搞死了。” 然后整个网吧笑声一片。 5、下班和女友打车回家，车上我想亲亲女友，女友不让：“别这样，这还有别人呢。” 我：“怕什么，他又看不见。” 只见司机大叔调整了一下后视镜说：“现在能看见了。”

1、小时候跟弟弟一人一把小锄头，每天放学去林子附近的空地上，发誓要把地球挖穿，到美国去！ 现在想想还真是蠢，万一挖偏了，挖到太平洋！岂不是把自己家给淹了呀！ 2、一想到去年的冬装孤零零地躺在衣柜里，觉得挺可怜的，不如我们趁现在买多几件衣服，让它们多交点新朋友吧！ 3、和老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭，我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。 从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。 4、为了了解女神是什么样的人，我关注了她小号，然后被她扇了一巴掌，赶出了厕所！！！ 5、今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。 6、我一直喜欢氢气球，尤其是点火看到它爆炸的瞬间，感觉特刺激！如果不是纱布包的太多动不了，我一定带大家一起玩！ 7、昨天住酒店，酒店房间里的矿泉水竟然要18元一瓶，我在外面买了相同牌子的两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶换了，查房的时候没有被发现。。。这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的矿泉水，爽歪了！ 8、刚才去银行取钱，经理居然把我赶出来了！操，这算是什么服务态度啊，幸好我从没在这家银行存过钱！ 9、夏天夏天悄悄过去开着拖拉机， 掰玉米，掰玉米，活活累死你。 就在，就在，睡觉的梦里妈妈叫醒你， 去地里，去地里，下地掰玉米！ 换上旧时衣，把头包进沙巾里，高效过敏药，也要提前来两粒！ 走进玉米地，就像十八层地狱，掰玉米，掰玉米，是痛苦的回忆，噢！ 露水露水一点一滴浸到鞋子里，那粘糊，那酸爽，怎叫人忘记。。。

1、每次和你吵完架都特别的后悔。。。。。当时真应该打你！ 2、最近医院床位特别紧张，请问应该怎么安慰床位让它别那么紧张？在线等，急＃ 3、我这人挺实在的，说请人吃饭就真的请人吃饭，但我不明白他们为何经常会问我：杂没菜？ 4、跟朋友在外面喝酒，无意中看到他老婆跟两个男的从宾馆出来。看到朋友脸色变了，我赶紧安慰：“原来你老婆也喜欢斗地主啊？” 5、小时候学司马光，看到邻居家一口大缸装满了水，怕小朋友掉下去溺水，提前就把缸砸了。想想自已做了好事不留名，心里就暖暖的。。。 6、如果怕鬼，你可以这么做：睡觉前对着空气说“嘿，麻烦一下，帮我关一下灯，可好？” 如果灯没关，证明没鬼，如果灯关了，那么，这么有礼貌的鬼，还怕它干什么。。。 7、刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。 这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！她还是个孩子啊，竟然赌博！ 8、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号。。。如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。。 9、跟一朋友吵架吵的不可开交。我怒道:我只是不想打你，把我逼急了我连你爸都打！兄弟冷笑:有本事你去啊，谁不打谁孙子！ 于是我伸手给了自己俩巴掌。。。。 10、昨天，我带了个女孩回家寻欢。 进屋后，我慢慢地脱掉了自己的衣服，钻进了被子里。 我轻声地对女孩说：“你一定要安静点儿哦，我父母已经睡着了。” “嗯，我看到了，难道你没有自己的床吗？

1、我：在干嘛呢？ 女神：睡午觉了，不要打扰我！！ 我：好吧，睡个午觉美美哒，记得梦到我哦。 女神：那算了，我不睡了！ 2、今天在办公室和一个同事聊天。 我问他如果你男朋友给你300万分手费你会干嘛？ 这货眼珠子一转，说道：可能会不争气的分分合合吧！ 我。。。 3、朋友的老婆让我陪她去做体检，然后查出怀孕了，主要是朋友当兵走了。 她老婆就威胁我说：“如果你敢告诉他，我就说孩子是你的。” 4、夏天的一个中午，见一美女在朝我招手，我心中狂喜。走到她跟前问：有什么事需要帮忙吗？ 她诧异地说：没什么！我好像不认得你！ 我感觉自己被玩了，生气地说：你为何向我招手？ 她笑着说：天太热，我用巴掌给自己扇风，不行么？ 5、和女朋友交往了一个月多！ 她今天晚上让我去见她家长！ 一见面，她爸就叫我去阳台聊聊，说“小伙子，你们才认识一个月，彼此了解吗？” 我深吸了口烟说“具体的不太了解，只知道她睡觉喜欢磨牙，大腿上有个疤。” “孩子，外边冷，我们里面说！ ”

1、妹子说，她以前喜欢一个学长，呆在他身边，都不敢抬头说话，他的手很好看，衣服上总是有淡淡的肥皂香味。 后来做了他女朋友，才知道这个蠢货每都把衣服扔桶里踩踩然后肥皂泡都没洗干净就挂出去晒。。。 2、街头，美女店员可爱温柔关心的说：冷不冷呀！ 男带着激动说了和感慨说：有点！ 她：那来买衣服啊！ 男：你这话说的好温暖！不冷了！ 店员。。。 3、男友的妈妈对我说：给你100万，离开我儿子。 我一愣，义正言辞地说：你觉得我们的感情可以用100万收回吗，你觉得我是100万就会动摇的人吗。 她说：你铁定跟了他，不肯离开？ 我说：怎么也得101万吧。 4、今天和男友一起逛街，路过海澜之家，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀” 二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你TM说贵不贵！！ ” 我。。。 5、哥们约女友一起去看电影，早早就在女友楼下等她，等了两个多小时，女友才姗姗来迟，男友抱怨说：“你怎么那么慢埃” 女友不屑地看了一眼：“你以为谁都和你一样快啊！ ”

1、最近正在起草一部书，内容是介绍咱们中华五千年历史上关于吃的文化，相信吃货们看了这部书一定会胃口大开，书名都想好了，就叫《吃史》 2、现在居然还有人为了苹果卖肾，值得吗，我他妈真就搞不懂了，这不摆明让别人看不起吗？喂喂，我说前面那个你TM的你干哈啊，捐精请排队好吗！ 3、现在的年轻人真不容易，出去吃饭老是被长辈骂作“低头族”。我老爸就老是骂我：“出来吃饭要多跟人家交流，老是低头吃饭胖死你！ ” 4、看了一些古装剧，女主病了男主端着一碗中药在那里一勺一勺地喂，对此，我只想说：“你们城里人真会玩，我喝中药都是一口闷，太TM苦了。” 5、清早去买鱼，不料因为价格和老板打起来了。混战之中，他抓起冻鱼对着我就是一顿狂打，我瞬间就被打蒙，那一刻，什么都不知道了，只感觉冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍。。。 6、今天在电视上看到了好多年没见的同学。现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动。记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚！ 7、曾经带“土”字的东西就是低级的，现在带“土”字的如“土鸡蛋”、“土猪肉”、“土豪”都成高级货了！听着他们天天叫我“老土”，叫得我这心里美美的！ 8、买了这么多年彩票，经常变换着地点买，为的就是中了大奖怕别人认出来了！现在看来我是多虑了，TMD，连个10块的都没中过！ 9、有些年轻人，一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿，就是吃饭喝酒，福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老，自己的理想被丢在一旁，用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人，我只想问你们四个字：我能去不？ 10、刚上班时，单位需要照片和身份证。 我把两寸照，身份证，资料递去后，主管说你这张照片太大了，回去换最小的来。 然后我回家拿了张认为最小的又递了去。 最后被他骂了：叫你换成一寸照，你TM的弄张吃着奶瓶的照片来算什么意思？

1、跟女友一阵云雨之后，她满足的抱着我，温柔的说道，还是老公你最厉害！ 我想静静。。。 2、一女的在街上被一个帅哥叫住，那帅哥问“200，整不”那女的兴高采烈的同意了。。。 完事后，两个人都在等着对方给钱。 3、男：你喜欢狗吗？ 女：喜欢啊！ 男：我家有条狗，爸妈不想要了，我想把它送给你！ 女：噢，好啊，什么品种？ 男：单身狗，上过大学那种！ 女。。。 4、某男晚上睡不着，给女友打电话：“亲爱的，想你了，晚上来我这睡吧。” 女友：“不行，咱们还没发展到那个程度。” 男威胁的说：“我要控制不住可会找小妹的。” 女友：“你昨晚不是也找了嘛。” 男：“你怎么知道？” 女友：“昨晚我画了妆你没看出来吧。” 男：“艹，咱两这关系你还收我钱！ ” 5、小姨子瞒着家里偷偷谈了个男朋友，那天下午在街上，被我看见他们亲亲我我的！ 小姨子看到我一脸惊慌，我就跟她说：“丫头，别担心，姐夫是那种打小报告的人嘛？我不会跟你姐说的，更不会跟爸妈说的！这就当是我们俩的一个秘密！ ” 第二天，小姨子来我家玩，吃饭的时候老婆问“臭丫头，脖子上的草莓哪来的？” 小姨子，看了我一眼说“这是我跟姐夫的秘密！ ” “噗。。。”一口饭喷出来。。。