1、“我们去逛街吧，前面那条街的店都是我爸开的！ ” “你爸真多。。。” 2、“你有病啊？” “你有药啊？” “你有什么病我就有什么药！ ” “你有什么药我就有什么病！ ” “我有伟哥！ ” 3、网上认识一女孩，声音很甜，我便问她：“你长啥样？让我看看庐山真面目呗。” 然后她发来一张山的照片。 我顿时很生气：“我要看的不是庐山的照片！ ” 她说：“我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。” 4、大家都知道我一直都是个热情好客的人，谁要来找我玩，包吃、包注包专车接送，饭店酒吧、洗脚按摩一条龙，过来的话提前打个电话！！！！ 我好关机。。。

1、我说女生夏天怎么喜欢穿裙子，下面凉嗖嗖的过堂风真的很爽，要不是裤档开了我还不知道呢。。。 2、每次退出QQ，系统都会提醒我，退出将无法收到消息，我笑了，说的好像我在线就能收到似的。 3、我曾经身价上亿，有豪车数十辆，有家高级餐厅，有农场牧常。。直到有一天我QQ被盗了，啥都没有了。。。 4、下雨天，我走在路上，一辆大奔从我面前飞过溅的我一身水，看着远去的大奔，我心里暗暗的发誓，等我有钱了我就买一套属于自己的雨衣。 5、听说今天台风来了，妆也化好了，证件也带齐了，行李也装好了，站在阳台上等，来场说走就走的旅行，吹到哪就去哪，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。。。 6、所谓无节操就是当哥们喊到：兄弟们，掏家伙，别人手里都是拿着西瓜刀、钢管、椅子、板凳，而你却是去脱裤子。 7、满怀激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋。。。。。。半小时后，快递员来电：大哥，很抱歉，我把您的货送错了，明天拿回给您。 8、刚刚接了个骗子电话，他让我猜猜他是谁？我说：“你是王大力吧？怎么想到打电话给我埃” 他回答：“是啊是埃。。” 然后我淡定地说：“好巧，我也是王大力。。。”

1、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。 2、劳资14岁时，初中都没上就出来创业，白手起家，现在公司资产也有上千万了，我的房子是多层豪华别墅、保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆，我不是在这里炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶二锅头，我还能接着吹。 3、每到夏天，有晒老公的，有晒老婆的，有晒幸福的，有晒车的，有晒戒指的，有晒花的，有晒玩的，有晒吃的，很多朋友都问我晒啥？我只能说～ 我尼玛晒的倍儿黑！ 4、今天坐公交遇到一个女流氓，气死我了，当时车上人多，她站我后面，每次利用车里有人移动，她就把胸在我后背蹭，经过一番理解的思想斗争，我决定要警告她，可是这时候我发现我已经坐过好几站了。。。 5、刚刚，有个人要加我，我没加，一会又加我，还加了句话：加我，给你买路虎。有病，买那玩意干啥，我又不知道咋喂，万一咬我咋整。 6、室友听见一阵连环机关枪似的屁响，愣住了，半天才反应过来问我：“你真恶心，哪下的铃声！？” 我特得意自豪的说：“响吧？昨天拉肚子我录的！ ” 7、一蚊子飞到我床上，我镇定地拉好蚊帐，一只手拿着扇子，一看见它停下来，我立即用扇子赶它。 几小时后，蚊子无力，掉在被子上，我对它说：小样，继续飞啊，哥还没玩够呢。

1、起早贪黑，在驾校努力学习了两个月后，我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。 2、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。 3、情人节，一个帅哥拿着一束玫瑰对我说：麻烦让让。 4、陪老婆回娘家，老婆一开心给了我五百。我拿着钱揣了一天，晚上又还给她了，钱太多了，放在身上很害怕。 5、刚才加了四个小时班，拿了23块钱的加班费，公交下班了。打了个的，25块。 6、30块钱的金链子质量就是好啊！刚被两抢劫的拉住金链子拖了好几米硬是没断，我都差点断气了，哪位行个好给打个110呗。。。 7、我在排对买票，前面一少妇，身材婀娜，面容娇好。她旁边站着一小正太不断的在吵着要少妇抱他，少妇一直不吭声，后来小正太生气了，用手拉着少妇的裙角说到：“麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！ ” 看到这种熊孩子我就生气了，我对她妈妈说道：“小孩就不能惯着，你就不抱他，看他敢不敢。” 8、今天新来女同事对我说：晚上来我家有惊喜。哼！你把我当成什么人了！！！！我是那种没有地址就能找到你家的人吗？！ 9、哎！真心觉得我女朋友智商低了，每天晚上吃完饭就躺在沙发上看喜羊羊与灰太狼，还边看边笑，还把遥控器藏在屁股底下，生怕我跟她抢频道看，真是气死我了。。。搞得我都好几天没看熊出没了！真郁闷！

1、跟哥们聊天，我：“不是说女人都喜欢贱贱的男人么，为什么没人喜欢我？” 哥们点了支烟：“因为你贱过头了” 我。。。 2、我给朋友打电话：“我在家发现了一只大老鼠！ ” 朋友：“别急，用捕鼠器。” “没有捕鼠器。” “我借你吧，你在捕鼠器上放一点面包。” “没有面包。” “放一点火腿肠。” “没有火腿肠。” “馒头总有吧？” “没有。” “你妹，啥吃的都没有，老鼠到你家去干什么？” 我。。。 3、两女坐公园椅子上聊天，一说：看，都用两个疗程祛斑霜了，我这脸上还是有几颗黑痣祛不掉！ 另一回：你这那是几颗吗？明明就是一个大白馒头上撒了一把黑芝麻！ 4、朋友：“忙不忙？” 我：“怎么啦？” 朋友：“你帮我买的手机我收到了，多少钱，我现在给你。” 我：“你就给4300吧，零钱就算了。” 朋友：“行，马上打过去。” 我：“你没我卡号怎么打？” 不到3分钟，我收到了一条短信，如下：尊敬的动感地带客户：您好，8月3日您成功充值4300.00元，当前您的充值帐户余额为：4365.25。 我艹尼妹。。。 5、一人去体检。做腹部B超时，医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：这是肝癌吧？ 他嗷地一声就坐起来了：肝癌？！ 医生没理他，在体检单上写下了四个字：听力正常。

1、发现了个损人的新词：不颜不语。意思是：长得丑就别瞎BB！ 2、A：“为什么暖男会最后总变成渣男？” B：“你烧过煤吗？” 3、摩托丢了，朋友安慰到：塞翁失马，焉知祸福？ 没准你不丢摩托，骑车出去撞死了呢！ 麻B的，有你这么安慰人的么？ 4、去海边男朋友给我拍照，让我转圈。然后我就开始转，他边看边说：你能转好看点么？不知道的以为土地公公出来了。。。 5、和朋友两口子去逛街，我朋友看上一件衣服五百来块钱，他媳妇嫌贵说不买。 于是我们就准备走，这时候那个导购员说：大哥这点事也要听媳妇的啊，喜欢就买了。 朋友来句说：我听你的晚上你跟我睡埃 6、小区养狗的人越来越多，院子里的狗屎也随之多了起来，一不小心就会踩到，很恶心。MD，既然让我踩到你们狗拉的屎，就别怪我绝情了，我也要在院子里拉屎！ 7、和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的，他还有专门擦头发的毛巾，但是为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他擦头毛巾擦擦脚。

1、第一次用马桶不太习惯，说实话确实有点高，没办法好不容易拉完了，提着裤子出了厕所，就听见有人喊：“卧槽，谁TM把屎拉洗手盆里了！ ” 2、早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。 本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。于是我被司机赶下了车。 3、“老板，我的工资什么时候发？” “你说什么？我这信号不好，听不清楚。。。” “老板，你是不是当我傻，我就在你面前！！！ ”我揪着老板领子跟他怒吼道！ 4、女同事骑自行车，遇到一老太太碰瓷。 就在老太太倒下的同时，她也顺势倒下，浑身发抖，手捂肚子，嘴里惨叫：“我的孩子！ ”老太太吓的爬起来就跑了。 后来，我也碰到一次，果断使用上述办法，结果还是被讹了500块钱！ 唉，大老爷们不会演戏啊！ 5、昨天晚上十点多回到家，手机没电了，老公已经躺在床上睡了，感觉有点饿，就用老公手机打电话叫了一份快餐，十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮性感时尚的美女，我问：“送快餐的吧？我要的土豆牛肉盖浇饭呢？” 那女的一愣，然后尴尬的说：“哎呀，忘记拿了！ ” 真搞笑，就这记性还当服务员呢。。。

1、哥们儿几个喝酒，打电话叫我也过来一块儿喝。 我：“有啥好吃的？” 哥们儿：“四菜一汤。” 我：“好，马上来。” 我到了一看，两包花生米，一包开心果，一包蚕豆，只是装在四个盘子里而已，我问：“汤呢？” 哥们指着酒，道：“这不是吗？” 尼妹啊，这帮坑货 2、一个樵夫在河边喝水把斧头掉进了河里，河神从水里捞出金银两把斧头问樵夫哪把是他的，樵夫说都不是，我的斧头是铁的，河神非常感动，把金银铁这三把斧头都给了他，樵夫暗喜！ 第二天樵夫把他老婆带到河边推了下去，结果水里冒出来一句话：“不就是捞把斧头吗，还送什么礼！ ” 结果他老婆再也没上来。。。 3、昨天听见一朋友说他去相亲，和女娃子看的挺对眼的，两人见完面过后就决定在路边走走，结果碰见男的几个哥们，这几个坑货一拍这朋友肩膀，道：“好呀，叫小姐玩儿都不叫我们。” 然后就没有然后了。。。 4、我：傻傻的人其实都蛮可爱的。 朋友：我就很可爱。 我：你是傻，一点都不可爱。 朋友：切，不跟你聊了88。。 我：别走。。。 朋友：怎么，又觉得我可爱了是吧？！ 我：用滚快一点。 朋友：你妹！ 5、小刘和老王在一起上班。一日小刘烟瘾犯了，兜里没烟去找老王。 老王从包里掏出一根，潇洒的把盒子丢掉了。 小刘一看没戏了，就回去了。 过一会老王烟瘾犯了，小刘想大家都没了。 只见老王捡起烟盒从烟盒里拿出一根，又扔地上踩了一脚。 小刘看得眼都直了。 又过了一会儿，老王又想抽烟，只见老王把烟盒捡起来又从里面拿出一根，然后把盒子揉成团丢了。 小刘后悔死了为什么没去检查一下，这下肯定没了。 又过了一会儿，老王又把揉成团的烟盒捡起来从里面扣出一根皱巴巴的烟。 小刘当场吐血，走过去把盒子抢过来撕开一看，真没了。 小刘刘发誓你丫能再拿出一根烟我把烟盒吃了。 过了一会儿只见老王从兜里又掏出一包烟，小刘一口鲜血喷了一地。。。

1、上火，脸上老长痘痘，担心变丑，就向男友抱怨。。。 这二货来了句：“你看你多漂亮，都美得冒泡了。” 2、小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。 她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。” 教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到最大，你一上去它就变这么慢。。。” 3、女：“小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮。” 男：“哦，那是不是现在爱吃饭了，导致你又胖又矮。” 4、一天躺在床上玩手机，二货女友跑来问我：“我好养吗？” 我说：“好养” 她还不满意：“说说我怎么好养了？” 我不加思索的说：“吃的不多，还光长膘！ ” 5、女友跟男友撒娇：亲爱的，我的购物车满了哟！ 男友：知道了。 过了几分钟他说：好了宝贝，我帮你清空啦！

1、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。 2、感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女，没技术没经验，一切只是轻柔的。。。深秋的蚊子像四十岁的妇女，经验丰富，要多狠有多狠。。。 3、早上约了几个网友去网吧打团战，人陆续到齐了，就剩一哥们半天没来，给他打电话才知道来的路上被车撞了，还流了不少血，我们一听吓坏了，急冲冲赶到事发现场，趁他昏迷之前要到了游戏的账号和密码，然后赶回网吧找人上了号，好险呢！ 4、其实要我起床挺容易的，关了wifi我就起了，手机没电我就起了，有特别好吃的我就起了，喜欢的人找我约会我就起了，就是这么简单。 5、前几天和朋友吃饭时认识一妹子，长得挺漂亮，和她也聊的来，互留了电话。她每天都给我打电话，我知道她的一片心意，但是鉴于我自身的条件，我不得不拒绝她，因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险。。。 6、又快到十一了愁死我了！一旅游就感觉缺一架飞机，一出门就感觉自己少辆车，一看时间就感觉自己少块表，一拿起电话就感觉应该换个苹果6S，一洗手就感觉少个金钻戒。 哎！原来自己啥都没有！最近缺钱不想露面，超过2块钱的活动，不要叫我，谁叫我跟谁急，我不是有钱任性，我是没钱倔强，我得好好干活，攒钱买一个长袖了，再不买就冻死了。 7、世间还是好人多呀！！今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！ 一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。 站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。 说完我关上了车窗，心情久久不能平静！！