1、爸爸，FBI是什么意思呢？ 是美国联邦调查局的英文简称。 WARNING呢？ 是警告的意思。 那连起来是什么意思呢？ 你个小兔崽子再敢翻我电脑E盘里的东西信不信我打死你。 2、刚在街边看见一身材超正的女神级MM，搭讪答：你也等公交呀？ 女神撇了我一眼：学生吧？走开点。姐等生意呢。。。 3、一女同学，去算卦，先生说她明天会有血光之灾回来后各种小心，结果今天，大姨妈就来了！！ 4、前一阵子因为减肥，朋友都说我脸色发黄，于是上网百度之，面色发黄什么原因，一神人回复亮瞎了我的眼，面由心生 5、作为一个资深的酱油党，我们需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要关心楼主，鼓励楼主，在这个冷漠的时代，给予楼主温暖。 酱油党莅临的地方，不仅仅是挽尊，不仅仅是消灭零回复，酱油所过暖意无边---酱油党。 只为经验，回完就跑，绝不回头。 6、人等级一上去，就容易缺经验，过去，我一直缺，自从学会复制粘贴以后，我的经验小康了，一口气拿五点，不费劲儿，复制一次粘贴无数次，真实惠！ 7、第一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热贴啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出我博士后的水平呢，半年写了这么多会不会太快啊，好激动啊!!! 8、看了楼主的帖子，我面色凝重，关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶纯真年代，拿在手里走到窗前，凝视着远方，外面灰蒙蒙的天下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊 ：你写的是神马玩意儿？

1、今天吃饭，我妈嫌坐着离菜远，就直接从我碗里夹菜吃！ 2、今天去扫墓，在车上。老妈对我说：对老人要厚养薄葬，要我对她好一点，等她离开后就不跟我增加麻烦，以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉，补钙！！！！她说这才是死了都要爱！！！ 3、今天老妈说：在家吃真费钱！ 我一听！哦这是要下馆子么心里一阵激动！老妈接着说：走，晚上去你二姨家蹭饭！ 4、今天我问我妈我是不是从垃圾堆里捡来的，我妈说是从石头里来的。我问那块石头？ 我妈说：尿路结石 5、爸爸，妈妈说你满脑子只想着女人。 傻女儿，别听你妈瞎说。 爸，我是你儿子啊！！ 6、我和老爸在外面吃好午饭，就想逛逛，进了一家名牌男装店，问了一件衣服的价格，店员看看我们，轻蔑的说两万，谁知道我爸还笑呵呵的继续逛，一件件翻着衣服，走出店门时得意的一笑，哼哼，手上的油终于擦干净了！！！

1、一学生因打架被请家长，家长对老师吼道：老子出来混的时候天天打架，现在不也挺好么。 2、老师：喂，XXX家长吗？你孩子不做作业 家长：哦，作业是你布置的，他不做你问我？ 老师：那是家庭作业啊 家长：家庭作业，我们家庭从来不布置作业 老师： 3、老师：喂，你孩子不能和同学们打成一片 家长：还请老师多多教育，我这孩子从小就胆小，人多是地方他不敢去 老师： 4、老师：家长，你的儿子月考退了三十名，这不正常呀。 家长：老师，我很高兴，因为我的儿子又扩大了发展空间。 5、一哥们早恋被抓了，叫家长，他爸来了老师就问：你儿子早恋了，得好好管管。 结果这爸说：我听说了，那丫头还挺漂亮。 老师：知道你还不管啊，怎么做家长的？ 结果他爸也怒了：管？不让他搞对象，长大你给他娶媳妇啊！

小明和爸爸妈妈奶奶四个人一起住，睡的是高低床，小明和奶奶在下面，爸妈睡上铺。一晚上铺床猛晃，小明就问爸爸爸爸你干什么呢？他爸爸说大人事儿 小孩别管。一会儿床又晃了，小明又问了爸爸你到底在干嘛？他爸爸火了，说我日你妈呢！，次日夜晚，下铺晃的厉害，小明爸爸问小明你在干嘛？ 小明说小孩子的事儿大人别管。床一直在晃，他爸一会儿又问小明你干嘛呢？，小明说到我日你妈呢

昨天带女友去KF，大家都懂得，开好以后老板娘带我们去房间，在长长的楼道里老板娘唱起了一首我一辈子都忘不掉的歌：在那床的旁边柜子里面有一群拦精灵，它们超薄有弹性，它们持久有动力！这不是gc，gc是正当啪啪啪到极限的时候女友又唱了一遍，当时就瞢b了。

载女神出去玩，走到一个荒无人烟的地方，女神:我...我想尿尿，我:这里没有厕所呀。 女神:你想办法，快！ 我:要不这样吧，我把车停下，你去车后面尿，我不下车，这里又没有别人。 啪，我的脸。 女神:你个流氓，别以为我不看段子，你是想用倒车影像偷看吧？ 我:我一个破电动三轮，连倒档都没有，哪有倒车影像？

1. 一只公牛吃饱了，从草场回去了。不一会儿，它慌慌张张又跑到草场，母牛问是怎么回事，它说：我操，一群国家干部点名说要吃牛鞭！母牛说：让我回去，我怕个屁！ 哪知刚刚回去一会儿，母牛也慌慌张张跑到草场，公牛问：如何呀？母牛说：他妈的，他们吃完牛鞭，说还要吹牛逼呀！ 2. 三个甲乙丙在一起吹牛，讲自己做爱如何如何行。 甲说：我作爱可以搞三十分钟。 乙说：我可以搞四十分钟！ 丙说：我有六分钟。 大家都在笑他无能，哪知他又补了一句说：光是射！ 3. 还是三个人甲乙丙一起去嫖娼，一个漂亮的小姐问他们的老二有多大，以便找一个最小的和他搞免得自己吃亏。 甲说：我的有14厘米长，标准的！ 乙说：我的有18厘米长，包你爽死！ 丙说：我的有8厘米！和我搞吧！ 小姐当然愿意和丙搞。一会儿他们搞完了。 小姐从房间出来大声说：妈的，狗日的丙说的是直径！ 4. 一新婚女子昨夜入洞房，今天早晨起来， 她一手扶着墙，一手捂着下身，大声骂道： 狗日的新郎，他口口声声说自己有三十多年的积蓄产，我还以为是钱呢！ 5.一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到 他的头上。 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门， 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门， 这人质问道： 谁住在二楼？ 老头回答：这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。 这人将那只安全套递给老头，说： 好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下

1.有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！ 跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！ 店员：木瓜？！先生：no！no！ 店员：苹果？！先生：不不不！ 店员：莲雾？！先生:再小一点！ 店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！ 当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。 2.老公:现在几点？ 老婆:十点。 老公:整吗? 老婆:太早了吧,别人都没睡呢！ 老公:我是问是十点整吗? 老婆:十一点吧 3.一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡 下妹说：我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。 是吗？那麽跟我来吧。男营业员说。 他走进隔壁房间，对乡下妹说：进来吧，把门关上。 乡下妹照做了，接着他又说：跪在低上吧。 乡下妹也照做了，他接着说：把我的拉练拉开。乡下妹拉开拉练后，他又说： 继续吧，把它掏出来。 听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地 说道：快，快开始嘛！ 于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：喂，你好，是妈妈吗？ 4.有个记者去南极采访一群企鹅 他问第一只企鹅：你每天都干什么？ 企鹅说：吃饭 睡觉 打豆豆！ 接着又问第2只企鹅，那只企鹅还是说：吃饭 睡觉 打豆豆！ 记者带着困惑问其他的企鹅，答案都一样，就这样一直问了99只企鹅。 当走到第100只小企鹅旁边时，记者走过去问它：每天都做些什么啊？ 那只小企鹅回答：吃饭，睡觉． 那人惊奇的又问：你怎么不打豆豆？ 小企鹅撇着嘴巴，瞪了记者一眼：我就是豆豆！！！！ 5.一天两人在宾馆偷情，觉得不够刺激。 男的提议我站在门这，你站在窗户那，蒙上眼睛，然后我说预备，咱俩就往一起跑。 然后两人脱光衣服准备好，男的大喊预备 两人一跑结果没对准，男的直接从二楼窗户飞出去了，因为没穿衣服只好到门卫去借， 门卫说没事，大厅没人，都上二楼看热闹去了，有个女的挂门把手上了。

1、老婆发来短信。。。尊敬的中国移动全球通客户您好，爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的老婆发短信了。天干物燥，小心她闹！！！ 2、看完电影，老婆牵着我的手离场。 我说：都老夫老妻了，没有必要这么温馨。 她说：没有听到广播吗？请带好随身垃圾。 3、一天和老婆一起去买床，出于对床的资深研究，问老板娘：你的床不会咯吱咯吱响吧？ 老板娘眼一瞪，来了句：兄弟，累死你都不会响的！ 我注意到老婆的脸刷的红了。。。 4、夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。 老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。 老婆怒道：昨晚谁说的只抱抱来着。。。可结果呢。。。 5、老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。 他听完泪流满面，激动的对她说：你敢再抽我一巴掌试试！！ 6、昨天和朋友聊天，谈到夫妻吵架的话题，我自豪地说：我和老婆吵架都是床头吵架床尾合！ 我朋友来一句：真羡慕你家遇事都能在床上解决！ 7、老公说：给你喝奶。 老婆：不想喝。 老公插上吸管又递过去：喝吧！吃什么补什么。 老公以为她会很生气，放下奶就往后退了几步。 老婆拿起奶，边喝边说：明天早上你去买菜，买十斤猪脑子，我给你好好补补。

1、讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它一会儿教导主任要来参观。 2、父亲带儿子去洗澡，地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下，父亲骂到他妈的幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你不可。 3、阴道与肛门为邻，阴道对肛门说独眼龙进进出出的你也不出来帮忙，肛门说：每次它来两颗手雷都挂在我家门口，吓都吓死我了，哪还敢出来啊！ 4、计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡，你们这儿怎么超生这么严重呢？老乡答道：没电。没电就超生呀？当官的生气地说。没电没事干。没事干咋了？当官的一脸困惑。没事干？就干那事呗。 5、一旅客入住一私家旅馆。在登记时旅客见女服务员长的漂亮，便想调戏一下。于是，当女服务员问他姓什么时，他回答我姓批，注：四川土话意指女性生殖器。女服务员生气地入内告知其父母，其母听了十分生气。其父是老板不便得罪旅客对母女说：没关系看我去给女儿出口气。于是对走出来对旅客笑嘻嘻的说：先生我和你很有缘啊。旅客很纳闷，问到我和你素不相识，怎么会有缘？老板笑道：你姓批，我姓日，岂不是有缘。 旅客一下呆在那里，无言以对。老板的爱人和女儿在后边听了，觉得老板让旅客吃了亏，心里大为畅快。晚上，旅客在床上翻来复去地睡不着，心里耿耿于怀，总想着怎么想个办法，把吃的这个哑巴亏补回来。第二天一早，旅客起床准备离开旅客，他专门来向老板一家告别。老板一家三口正在吃早餐，他煞有介事地告别说：日老板，日老板娘，日老板娘的女儿，我走了，你们慢慢吃哈。这下，换了老板一家三口呆在那里，一句话也说不出来了。 6、老姑娘终于要嫁人了。婚礼前认真仔细的洗澡，异常兴奋。当洗到下身时边撩水边自言自语。再喝点清水吧，从今晚开始咱就吃肉了哦。 7、一农民与妓女交易。女曰：床上五十，椅上二十，草地十块。农民抛出五十，妓女笑曰：先生好有情调。农民曰：情调个屁，草地五次。 8、一农村男子家里穷，结婚时连内裤也买不起，就用磷肥袋做了条内裤。新婚夜：新娘发现丈夫内裤上写着：净重25KG，当场晕倒。 9、一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气，曰：我跟你妈更厉害，我香肠推进去，出来的是活猪！ 10、某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧...此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位... 此时男生们哈哈大笑！ 漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着＂男士专用＂，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来...那牌子上写着 ＂此处深二米＂！