一男人打麻将，手气很背， 老婆打其手机后，手气好了起来。 他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西，男人烦的很，骂女人是祸水， 女人说：“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人？” 男人说：“你没听说因祸得福么？”
夫妻两上床后开始温存。 妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软？ 夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。 妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。 夫：怎么样？涨停了，光头大阳线，井喷式行情。 妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，我套牢你了。 夫：套吧，套的越深越好。 妻：我要开始上下震荡了。 夫：震吧，注意控制好节奏。 过了一会，夫：不好，我要出货了。 妻加大了震荡幅度：等等我，我也马上要突破了。 两分钟后，一切恢复疲软状态。
一对夫妇躺在床上。 丈夫：“我在想，现在我们家什么都有了，要啥有啥。30年前，咱们什么也没有，可那时我身边躺着的女人年轻又漂亮。” 妻子：“这不是问题，亲爱的。你再去找一个年轻、漂亮的，我来负责把你变成穷光蛋！”
结婚是——————-错误 生孩子是—————-失误 离婚是——————-觉悟 离婚後又结婚是———–执迷不悟 没结婚又让女人讨厌是—废物 结婚又有男友是——–尤物 又结婚又生孩子又有女友又离婚是——可恶
冬天来了，有一对夫妇，每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。一天晚上，热水袋开了一个小小的洞，当夫妇俩睡的正香的时候，丈夫的一只却脚放在了热水袋上，这样热水袋开始漏水了。妻子发现后，便大声叫道：“别压，轻点，下面都已经出水了。”丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于是用脚在被窝里乱揣。妻子生气了，便说：“都出那么多水了，你还在乱搞？有病！”
一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。 新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。” 新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……”没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的……” 一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……”新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼……”他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的。 新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的……”新娘不以为然：“不要紧，我的鼻子隆过五回了……”新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的; 新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的……”新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……”新娘也脱下*罩：“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……” 新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧——由于经济危机爆发，我已经快破产了……”新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦——其实我原来 不是女人，我是做了变性手术的……” “太好了！”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛，他紧紧搂着新娘：“亲爱的，其实我是一只猩猩，你跟我回到森林去生活吧。。。” 新娘说:“讨厌.人家想要孩子嘛,我不能生怎么办?“ 新郎说:“那好办!把看贴不留言的一块带回林子去养...
老农夫早年丧妻，经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚，新婚之夜，老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子，于是忍不住开口问新娘子：“到底几岁？” 起初新娘还不肯说，后来在是不住老农夫一直的询问，然后才幽幽地说：“人家其实四十七、八岁。” 对于这个答案，老农夫还是半信半疑地说：“我们两人木已成舟，你不妨就说实话，到底几岁？” 新娘不愿这个问题一直问个没完，因此说：“这样好了，我告诉你实话，你就别在追问了，我今年刚满五十五岁。” “五十五岁！”老农夫虽感到吃惊，但还是有些不相信，不过已不好意思再问下去，老农夫看看时间，发现已不早了，便起身对新娘说：“我要去厨房一下。” 新娘追问：“这么晚，去厨房做什么？” 老农夫答：“我要去厨房把盐巴的盖子盖来，不然我这的老鼠晚上会起来偷起盐巴。” 才说完，新娘噗嗤笑了出来说：“我活了六十七岁，也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。”
１,吵架不当着父母，亲戚，邻居的面吵，在公共场所给对方面子。 2，不管谁对谁错，只要一吵架，男方必须先轻声轻气哄女方一次，女方才能马上冷静下来，否则女方一看到男方哇啦哇啦女方也忍不住哇啦哇啦，一旦造成严重后果，全部由男方负责。 3，在家里吵架不准一走了之，实在要走不得走出小区，不许不带手机和关机。 4，尊敬对方的父母长辈，吵架不开心不能对父母无礼。 5，有错一方要主动道歉，无错一方在有错方道歉并补偿后要尽快原谅对方。 6，双方都有错时要互相检讨，认识到错误并道歉后由男方主动提出带女方出去散心。 7，要出气不准砸东西，只能吃东西，实在手痒只能砸枕头。 8，吵架尽量不隔夜，晚上困觉觉时男方必须主动抱女方，女方生气百般推让男方也不能就此放弃，一定要哄到 女方睡着，做上美梦。。。 9，每周都要给对方按摩一次，因为大家经常吵架都很辛苦，男方手艺不好的话可以跟盲人师傅学，严禁和发廊女学！ 10，吵架时男方不准挂电话，如果挂了要马上打回去，并表示歉意，吵架时女方如果挂了电话，男方必须在1分钟内打给女方，电话不通打手机，总之不能气绥，屡挂屡打，但是女方也要给男方面子，每次挂电话次数不大于5次。 （公约条款暂时为以上这几条，可由女方无理由无时间限制的更改，男方有权利提出异议，但是异议是否被采纳最终解释权在女方手里） 男方签名：ＹＹＹ 女方签名：ＸＸＸ
小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。 “听说你找对象了？” “嗯！刚处的。”小姨子不好意思地答道。 “长得咋样？”老婆关切地问道。 小姨子想了想答道：“和姐夫差不多。” 老婆看了我一眼：“那可够难看的了。” 一口水，我差点没喷出来。 早上打电话告诉老婆，有两个大学时的铁得象钢一样的铁哥们过些日子要抛弃两天北京的优越生活，到我们这个小地方体验一下轻松的生活，老婆在电话中连连说好。 晚上下班，老婆连忙把我拉到超市，买了个呼啦圈。 “买这干啥？”我不解地问道。 “减肥呗！” “不用，你又不胖。” “是让你减。”老婆笑了笑，“你同学要是看到你，还不得以为我是养猪专业户。” 虽说猪肉贵了，但我不值钱。 北京的同学打电话说要过来，我象征性地给老婆传了一个话。 老婆开玩笑地说道：“别让他们来了！” “他们说主要是来看你。” “哦？他们什么时候来？”老婆边说边去照镜子。 和朋友出去吃饭，点完菜，服务员很客气地问道：“要什么酒水？” “道光廿五！” “要多少度的？” “38度。”我说道。 老婆在一旁插嘴道：“给我来100度的。” “100度？”服务员似乎没听明白。 “白开水啊！” 闲得无事，和老婆一起看她以前的日记，全是些她初恋时写的诗，当然老婆的初恋不是我。 老婆的那些诗写得真不错，我不停得夸着。 看完，老婆合上日记本想了想，问道：“我真得有才华吗？” “当然有了！” “唉！”老婆叹了一声气，“这点才华全给别人了。” 和老婆逛街，遇到一个卖狗的，笼子里五六只小狗非常可爱。 知道老婆喜欢小狗，便拉着老婆去看，老婆却没什么兴致：“有什么好看的，一点不符合我的审美观点！” “你还有啥审美观点？” 老婆看看我：“长得和你一样丑的我才喜欢。” 洗完了那个大瓷碗，正要拿给老婆炫耀我的成果，谁知一个没注意，竟把那碗掉在地上，“咔嚓”一声，差点没废了我的一只脚！ 老婆听见声音急忙跑了过来，关切地问道：“没砸着脚吧！” “没砸着！” 老婆脸色一变：“连个碗都洗不好,怎么就没砸折呢！” 最毒妇人心！这回我是见识到了。 老婆很少穿高跟鞋，只记得拍结婚照那天穿过一次，然后那双新买的高跟鞋便和那些拍出的结婚照一起被尘封了起来。 老婆不爱穿高跟鞋，不是穿着不舒服，用她的话来说，是我太矮，怕伤我自尊。 我从来没觉得自己矮，当然是站在老婆面前，至少我比她要高些。 一天，老婆不知抽了哪门子的疯，竟然淘了双高跟鞋。 站在我面前，第一次感觉到老婆给我的压力，那种需仰视她的感觉真让人不习惯，原来我和老婆就只差不到一个鞋跟的高度。 看来她不穿高跟鞋的决定是明智的，否则走到大街上，别人还以为是一个大姐姐领着个小弟弟！ 我没好气地对老婆说：“没事穿什么高跟鞋啊！一点都不好看。” 老婆正美滋滋地在镜子里欣赏着自己的身材，冷不丁地被我泼了盆冷水，心里不太舒服，也似乎看出了我的心思，说道：“你嫌我高，我还没嫌你矮呢！” 老婆见我不说话，知道错了，马上改口：“其实我老公也挺高的，有姚明那么高！” 真不知是在夸我还是在挖苦我，最气人的是还把“那么”两个字拉了一公里长。 我对她骂道：“你见过不到一米七的姚明吗？” “见过见过！”老婆还想用善意的谎言安慰我，“五岁的姚明！” 给老婆买了件NIKE，老婆高兴极了，连连夸我：“小老公真好！” 来而不往非礼也，我顺口夸着老婆：“小老婆真可爱！” 老婆立刻不高兴了：“我是小的，谁是大的？” 老公可以是小的，老婆绝对不能有小的。 我提议买上几张彩票，说不定就能一脚踩上臭狗屎，挣个五百万，然后给她镶上满口的大金牙。 老婆一百个不同意，说中奖的概率还没有天上掉石头的概率大。 这也不怪老婆，自从她以一百块钱本金换来五块钱的收益后，就对彩票再没了兴趣。 我对老婆说：“我这几天点儿特好，你要是不买，咱不就与五百万擦肩而过了吗？” 老婆“嗤”了一声：“要是真买了，我就得与两块钱擦肩而过了。” 老婆还是没有拗过我，买了几张彩票。 晚上开奖时间刚过，就听见楼下彩票站放起了鞭炮，莫不是我中奖了。 老婆在网上查完中奖号码，兴冲冲地跑了过来，激动地声音都有些颤抖了：“老公，你今天预测的号码真准！” 老婆一句话，我心脏病差点没犯了，今天肯定中奖了，不是奔驰就是奥迪。 “几等奖！” “特等奖！”老婆高兴的说：“今天你买的号码一个都没开出来！” KAO！全便宜别人了。 老婆说晚上出去吃。 晚饭的点已过，老婆还在赶着稿子，没有吃饭的意思，饿得我眼睛都绿了，就差没把桌子吃了。 我对老婆说道：“老婆，咱先吃点东西吧！” 老婆爱搭不理地说道：“不饿，等我写完的。” 我不满地说道：“我饿的受不了了。” 老婆扑闪着两只大眼睛，从兜里掏出两粒不知道哪个年代遗留下来的瓜子：“拿去先充充饥。” 我感激地对老婆抗议道：“你想把我撑死啊！” 昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女， 老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。” 我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。” MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒
