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昨天带女友去KF,大家都懂得,开好以后老板娘带我们去房间,在长长的楼道里老板娘唱起了一首我一辈子都忘不掉的歌:在那床的旁边柜子里面有一群拦精灵,它们超薄有弹性,它们持久有动力!这不是gc,gc是正当啪啪啪到极限的时候女友又唱了一遍,当时就瞢b了。

2014-07-08 09:08:07

女神小姐,你想多了

载女神出去玩,走到一个荒无人烟的地方,女神:我...我想尿尿,我:这里没有厕所呀。 女神:你想办法,快! 我:要不这样吧,我把车停下,你去车后面尿,我不下车,这里又没有别人。 啪,我的脸。 女神:你个流氓,别以为我不看段子,你是想用倒车影像偷看吧? 我:我一个破电动三轮,连倒档都没有,哪有倒车影像?

1. 一只公牛吃饱了,从草场回去了。不一会儿,它慌慌张张又跑到草场,母牛问是怎么回事,它说:我操,一群国家干部点名说要吃牛鞭!母牛说:让我回去,我怕个屁! 哪知刚刚回去一会儿,母牛也慌慌张张跑到草场,公牛问:如何呀?母牛说:他妈的,他们吃完牛鞭,说还要吹牛逼呀! 2. 三个甲乙丙在一起吹牛,讲自己做爱如何如何行。 甲说:我作爱可以搞三十分钟。 乙说:我可以搞四十分钟! 丙说:我有六分钟。 大家都在笑他无能,哪知他又补了一句说:光是射! 3. 还是三个人甲乙丙一起去嫖娼,一个漂亮的小姐问他们的老二有多大,以便找一个最小的和他搞免得自己吃亏。 甲说:我的有14厘米长,标准的! 乙说:我的有18厘米长,包你爽死! 丙说:我的有8厘米!和我搞吧! 小姐当然愿意和丙搞。一会儿他们搞完了。 小姐从房间出来大声说:妈的,狗日的丙说的是直径! 4. 一新婚女子昨夜入洞房,今天早晨起来, 她一手扶着墙,一手捂着下身,大声骂道: 狗日的新郎,他口口声声说自己有三十多年的积蓄产,我还以为是钱呢! 5.一人经过一栋房子时,突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套,刚好落到 他的头上。 这人感到即恶心又恼火,于是他走到这栋房子的大门口,使劲敲打大门, 一个老头开了门,问他为什麽这麽大力敲门, 这人质问道: 谁住在二楼? 老头回答:这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。 这人将那只安全套递给老头,说: 好吧,我只是想告诉你,你孙儿从窗户掉下

1.有一天一位先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种size! 跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了! 店员:木瓜?!先生:no!no! 店员:苹果?!先生:不不不! 店员:莲雾?!先生:再小一点! 店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对! 当店员了解后转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煎过的。 2.老公:现在几点? 老婆:十点。 老公:整吗? 老婆:太早了吧,别人都没睡呢! 老公:我是问是十点整吗? 老婆:十一点吧 3.一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话,一位男营业员说要先付五十块钱,乡 下妹说:我没有这麽多的钱,但是如果你让我打电话的话,我愿意为你做任何事情。 是吗?那麽跟我来吧。男营业员说。 他走进隔壁房间,对乡下妹说:进来吧,把门关上。 乡下妹照做了,接着他又说:跪在低上吧。 乡下妹也照做了,他接着说:把我的拉练拉开。乡下妹拉开拉练后,他又说: 继续吧,把它掏出来。 听到这些,乡下妹就把那根东西掏出来,用两只手握住,这时,男营业员不耐烦地 说道:快,快开始嘛! 于是,乡下妹将嘴巴靠近那根东西,说道:喂,你好,是妈妈吗? 4.有个记者去南极采访一群企鹅 他问第一只企鹅:你每天都干什么? 企鹅说:吃饭 睡觉 打豆豆! 接着又问第2只企鹅,那只企鹅还是说:吃饭 睡觉 打豆豆! 记者带着困惑问其他的企鹅,答案都一样,就这样一直问了99只企鹅。 当走到第100只小企鹅旁边时,记者走过去问它:每天都做些什么啊? 那只小企鹅回答:吃饭,睡觉. 那人惊奇的又问:你怎么不打豆豆? 小企鹅撇着嘴巴,瞪了记者一眼:我就是豆豆!!!! 5.一天两人在宾馆偷情,觉得不够刺激。 男的提议我站在门这,你站在窗户那,蒙上眼睛,然后我说预备,咱俩就往一起跑。 然后两人脱光衣服准备好,男的大喊预备 两人一跑结果没对准,男的直接从二楼窗户飞出去了,因为没穿衣服只好到门卫去借, 门卫说没事,大厅没人,都上二楼看热闹去了,有个女的挂门把手上了。

1、老婆发来短信。。。尊敬的中国移动全球通客户您好,爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的老婆发短信了。天干物燥,小心她闹!!! 2、看完电影,老婆牵着我的手离场。 我说:都老夫老妻了,没有必要这么温馨。 她说:没有听到广播吗?请带好随身垃圾。 3、一天和老婆一起去买床,出于对床的资深研究,问老板娘:你的床不会咯吱咯吱响吧? 老板娘眼一瞪,来了句:兄弟,累死你都不会响的! 我注意到老婆的脸刷的红了。。。 4、夫妻两人逛商场,老婆看中了好几件衣服,要买。 老公看到这架势,要花不少钱啊,于是问道:不是说只逛逛吗,怎么还真买啊。 老婆怒道:昨晚谁说的只抱抱来着。。。可结果呢。。。 5、老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。 他听完泪流满面,激动的对她说:你敢再抽我一巴掌试试!! 6、昨天和朋友聊天,谈到夫妻吵架的话题,我自豪地说:我和老婆吵架都是床头吵架床尾合! 我朋友来一句:真羡慕你家遇事都能在床上解决! 7、老公说:给你喝奶。 老婆:不想喝。 老公插上吸管又递过去:喝吧!吃什么补什么。 老公以为她会很生气,放下奶就往后退了几步。 老婆拿起奶,边喝边说:明天早上你去买菜,买十斤猪脑子,我给你好好补补。

1、讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它一会儿教导主任要来参观。 2、父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下,父亲骂到他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你不可。 3、阴道与肛门为邻,阴道对肛门说独眼龙进进出出的你也不出来帮忙,肛门说:每次它来两颗手雷都挂在我家门口,吓都吓死我了,哪还敢出来啊! 4、计生办的工作人员到一个山村去检查工作,发现超生很严重,就问老乡,你们这儿怎么超生这么严重呢?老乡答道:没电。没电就超生呀?当官的生气地说。没电没事干。没事干咋了?当官的一脸困惑。没事干?就干那事呗。 5、一旅客入住一私家旅馆。在登记时旅客见女服务员长的漂亮,便想调戏一下。于是,当女服务员问他姓什么时,他回答我姓批,注:四川土话意指女性生殖器。女服务员生气地入内告知其父母,其母听了十分生气。其父是老板不便得罪旅客对母女说:没关系看我去给女儿出口气。于是对走出来对旅客笑嘻嘻的说:先生我和你很有缘啊。旅客很纳闷,问到我和你素不相识,怎么会有缘?老板笑道:你姓批,我姓日,岂不是有缘。 旅客一下呆在那里,无言以对。老板的爱人和女儿在后边听了,觉得老板让旅客吃了亏,心里大为畅快。晚上,旅客在床上翻来复去地睡不着,心里耿耿于怀,总想着怎么想个办法,把吃的这个哑巴亏补回来。第二天一早,旅客起床准备离开旅客,他专门来向老板一家告别。老板一家三口正在吃早餐,他煞有介事地告别说:日老板,日老板娘,日老板娘的女儿,我走了,你们慢慢吃哈。这下,换了老板一家三口呆在那里,一句话也说不出来了。 6、老姑娘终于要嫁人了。婚礼前认真仔细的洗澡,异常兴奋。当洗到下身时边撩水边自言自语。再喝点清水吧,从今晚开始咱就吃肉了哦。 7、一农民与妓女交易。女曰:床上五十,椅上二十,草地十块。农民抛出五十,妓女笑曰:先生好有情调。农民曰:情调个屁,草地五次。 8、一农村男子家里穷,结婚时连内裤也买不起,就用磷肥袋做了条内裤。新婚夜:新娘发现丈夫内裤上写着:净重25KG,当场晕倒。 9、一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪! 10、某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣,众男生见状就瞪着她直瞧...此时漂亮MM沿着池边走,发觉有异,顺手抓起一块牌子遮住重点部位... 此时男生们哈哈大笑! 漂亮MM觉得奇怪,后来发现牌子上写着"男士专用",赶快换面。可是当她换面的时候,男士们笑得更大声,原来...那牌子上写着 "此处深二米"!

1.陌生男女同住一室,当夜无话。 早晨,女人的丝巾吹到树上男人卖力爬到树上取丝巾送女人,不料女人一记重重耳光扇到脸上,骂道:笨蛋,树这么高爬上去了,床那么低你爬不上来。 2.有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是胳膊肘碰到了她的胸部。 那位男士转过身去说:女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的 那女士答道:如果你那活儿跟你的胳膊肘一样硬的话,我在1221号房。 3.一天,丈夫郁郁不乐地问妻子:真糟糕,我的胡子愈来愈白了,头发还是黑的。 这有多难看呀。你说,这是什么原因? 妻子:这是因为你嘴巴用得最多,脑袋用得最少。 好内涵啊,看到懂的请举手。 4.一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:这个岛电力有问题,估计一小时要停一次电! 于是这小夫妻决定每停一次电就做一次。 3小时后,丈夫偷偷跑下楼来对老板说:老板我多给你50元,你能不能2小时停一次电? 老板回答:怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电! 5.男人和女人开房,女人去买套套,她问男人用多大的,男人说:大号的。于是女人买了套套回来,然后套套就掉里面去了,完事后,男人被暴打一顿。我只能说,不要吹牛逼,不然会死的很惨 6.苏南农村一位小伙子,家中责任田大丰收,谷子磨米后留下许多糠,自家两头猪怎么也吃不了,于是拿到镇上去卖。 一位村姑见这位小伙子的糠不错便走上前来,两人讨价还价一阵后终于谈妥了。 可是这位村姑没有带口袋,想了半天就把外裤脱下来,将裤管一扎,仅当口袋。 小伙子于是将自己大袋中的糠倒入村姑裤子里。 倒着倒着村姑发现不对了,连说:我不要了,我不要! 不伙子问:为什么? 村姑说:你这人不地道,把细糠放在上面,下面全是粗糠,我不要了. 可不伙子不答应:我们价钱都讲好了,你裤子也脱了,怎么能嫌我下面的粗就不要了呢?

1.某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。 一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀! 2. 女:你这流氓,为什么无缘无故来亲我的嘴? 男:对不起!当我在你背后,见你的背影同我妻子没有两样,所以请原谅。你若以为是侮辱,你可以照样报复一下。 3. 姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客厅聊天,姐夫问:你税后多少钱? 小姨子脸一红,小声说:和姐夫睡还提什么钱? 4. 小镇的教堂已经破损不堪了,牧师希望大家能够踊跃捐献! 一小姐走过来,对牧师说:我愿意捐两万元! 牧师答:对不起小姐,我们不能接受你的脏钱,你的心意我们领了! 这时,后面的一群男子喊道:牧师,收下吧!那可不是脏钱,那是我们的血汗钱! 5. 一个男人问街边小姐:包夜多少钱? 小姐:200元。 再问:是不是怎么样都行? 羞答答回:是! 男的大喜:今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200,或者你帮我打通火车站订票电话我给你五百! 小姐愤怒:你打通我免费陪你一个月!!! 6. 一人到科长家喝酒,酒过三旬,见科长的小姨子生得漂亮,遂说:科长,你若胆敢摸一下她的胸部,我就罚酒一杯。 小姨子狠狠回敬:姐夫,抓着别放,喝死他! 7. 某局长收完贿赂后有应酬,让其司机把钱送家,嘱其保密。 司机将钱放在内裤贴身袋里。 到局长家他问:家有人么? 夫人说:没! 司机边说:那就好!边说边脱裤。 局夫人惊问:你?别乱来! 司机说:我给钱!( 幽默的成人笑话 ) 夫人说:给钱也不行! 司机说是局长叫我来的。 夫人边脱裤边骂道:王八蛋,这种事情自己不干让司机干!

2014-06-05 22:25:28

苍井空经典名言

1、我脱光衣服躺在镜头前,是为了生存。 而你衣冠楚楚的站在镜头前,却只是为了私欲和欺骗。苍井空 2、即使是**女演员,即使是四处流浪的的武士,即使是NEET族,无论是怎样的职业,都有自己的感情。人不能否定自己,尽管被所有人否认。 苍井空 3、见过很多类型的男人后,最终觉得男人最大的特点就是单纯,即便年纪大了也还是像小孩子的感觉。 如果一个男的总是让女友感到他的成熟,那么,我想,这个女人可能没有能走进他的内心。苍井空 4、我讨厌**这工作被人瞧不起,这是伟大的职业。(记者:现在也这么认为吗?)当然是这样,我想用开朗的心态,通过不同的方法让大家明白。 苍井空

秀才进庙避雨。见一女子在神像下小解,性起将其强暴。 女大怒,告上县衙,哭诉:大雨倾盆,书生进门,掀我罗裙,打我一针,不痛不爽,害我一生。 秀才辩称:大雨如瓢,书生进庙,见一姑娘,对神撒尿,将其堵上,反被诬告。 县官喝斥:一个青春,一个年少,鱼水之欢,各有需要,相互满足,有何可告 女大叫:怨啊!我还想要,他已拔掉,无情无义,太不人道。 秀才吼道:成心堵尿,突闻雷叫,不敢久留,这才拔掉。 县官一拍惊木堂:本官判决,原告想要,被告拔掉,再回破庙,重演堵尿。退堂!